Каталог игр
Центры пластической хирургии и косметологии в питере
Друзья сайта
Реклама
Массаж при остеохондрозе шейного и грудного отдела позвоночника
Календарик
Опрос
Архив игр
Перед полетом можно выпить метопролол чтоб сербце не выпрыгивало
Новое на сайте: игры, обои

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета перед полетом, и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиздила, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Комменты к теме "Россиянам запретят проносить на борт самолета купленный в duty free алкоголь":

ххх: Я всегда в сумке вожу маленькую фляжку, на 40 унций, коньяка. В Домодедово перед посадкой попросили вылить или выпить.
ууу: Литр двести коньяка - маленькая фляжечка??! Сильно...

Прочитать...

реальное объявление на страницах одной из белорусских газет:

"Уважаемые читатели! На сайте "газеты" вновь заработал форум для посетителей, желающих поупражняться в искусстве комментирования её гениальных статей. Теперь, если статья не показалась вам гениальной, вы можете, виртуально наподдать не только её автору, но и тем жалким ничтожным личностям, которые убеждены в обратном. Поля виртуальной брани (в смысле площадки для скрещивания мнений и мерения интеллектом) расположены по адресу "сайт газеты". И помните: в Интернете всегда кто-то неправ..."

Прочитать...

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спили, что мы теперь в полёте читать будем?
- "Отче наш"!

Прочитать...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Прочитать...

Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Прочитать...

Иду сейчас мимо детской поликлинники. На обочине стоят мамы с детьми, ждут "зелёного", чтобы перейти дорогу. В 30-ти метрах столб с кнопкой, нажатие на которую и вызывает "зелёный". Но никто к столбу не идёт, все чего-то терпеливо ждут. В толпу ожидающих вливаются всё новые и новые мамы-дети. Но к кнопке по-прежнему никто не идёт. )) Я подошёл к столбу, вызвал "зелёный", и разноцветный табун потопал через дорогу на остановку.
ПС. Я почувствовал себя каким-то супергероем, спасителем человечества. ))

Прочитать...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Прочитать...

Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит
под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте
самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах
висят бумажки «Извините по техническим причинам туалет не работает».
Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х
часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же
я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию.
После взлета в салоне самолета объявление «Уважаемые пассажиры эконом
класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части
самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части
самолета.» Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично «ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! »

Прочитать...

Новость: Рэпера Гуфа задержали по просьбе пассажиров самолета
xxx: пассажиры не хотят лететь вместе с трупом?

Прочитать...

Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Прочитать...

Новости:
У самолета, следующего в Мурманск из Москвы, треснуло стекло в кабине пилотов.Было принято решение вернуть самолет в аэропорт вылета - «Шереметьево»,но пилоты сказали, что справятся.В 18.55 «Боинг-737» без опозданий приземлился в Мурманске.
комменты: 1.скотчем залепили...
2. или очки одели,чтоб слёзы не текли!
3....ворона мужественно закрывала тельцем трещину, во время всего полёта)))
суровые мурманские пилоты...

Прочитать...

лента.ру, новость о находке "черного ящика" самолета в метро:
"Рабочий депо наткнулся на «черный ящик» около забора на складе металлолома. Он сразу позвонил в милицию, сообщив, что нашел «подозрительный шарообразный предмет оранжевого цвета»"

Коммент:
круглый оранжевый, что это?
это цука черный ящик!!!

Прочитать...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
© konde13

После встречи с Сильвио Берлускони ВВП лично отвез гостя в аэропорт. У
трапа самолета он сказал: "Я бы и в Рим тебя сам подбросил, но не могу -
выпил..."

Прочитать...

niello: вчера ржак был :) садимся в Пулково, народ не выпускают из самолета. Все как обычно уже подорвались с мест, стоят в проходе и тупят. Стюардесса по громкой связи объявляет: "мы ждем подъезда автобуса". И тут какой-то парень сзади - "не подъезда, а парадной! мы вообще-то уже в Питере"))))

Прочитать...

Аэропорт. Бабуля с внуком ждут родителей.

В: Я устааал!
Б: Они уже скоро. 10 минут осталось.
В: А это скока?
Б: Ты же до 10ти умеешь считать?
В: Дя!
Б: Вот досчитай 60 раз до 10ти и они приедут.

Прочитать...

22 января летела с сестрой в Египет, добрый туроператор посадил нас на некие RedWings авиалинии, о коих не слышала раньше. Особенно порадовал экипаж самолета - стюардессы прикалывались всю дорогу, кульминацией стала фраза, произнесенная полукриком уже после посадки самолета: "Уважаемые пассажиры, в целях вашей безопасности и безопасности других пассажиров не выносите из самолета СПАСАТЕЛЬНЫЕ ЖИЛЕТЫ! В них ПЛАВАТЬ неудобно!" Ну что можно сказать, видимо, были прецеденты..

Прочитать...

1990 год
Аэропорт города Магадана
Борт самолета Ил-62
Объявление:
"Уважаемые пассажиры! Внимание! Наш самолет выполняет рейс по маршруту
Магадан - Москва. Граждане, вылетающие в Кривой Рог, выйдите из
самолета!"

Прочитать...

новость на рамблере:

"В Сомали пассажиры самолета захватили угонщиков"

аха.... наверно там челябинцы летели!!!

Прочитать...

10 октября, около 18:20, а/порт Шереметьево-2, приземлилился А320, рейс SU294/AZ7182. Долго не подают трап, весь народ встал и толпится между креслами. Затем стюардесса обьявляет: "Дамы и господа, по техническим причинам трап будет подан к дверям в хвосте самолета. Пассажиры бизнес-класса идут в зад без очереди".

Через секунду самолет трясся от хохота... но никто не сел, бизнес но пасаран!

Прочитать...

"Тренажер кабины Boeing-737 NG в Шереметьево

Пассажиры Международного аэропорта Шереметьево смогут почувствовать
себя командирами воздушных судов! Впервые в России в зале прилета
Терминала 2 Шереметьево установлен уникальный тренажер-симулятор
кабины лайнера Boeing-737, который в точности воспроизводит ощущения
полета на настоящем самолете."

Комментарий:
Перед каждым полетом выбирается шибко умный из пассажиров и на всякий
случай проходит краткий курс пилотирования. Мало ли что... :)

Прочитать...

в метро 2 пацана лет 12-15 на вид стоят ждут поезда. долго ждут. приезжает поезд с другой стороны платформы. один из них говорит "хз сколько еще ждать, поехали на этом!" второй соглашается, и они, перейдя платформу, садятся в поезд и уезжают.

Прочитать...

Только что в новостях
Пассажиры самолета канадской компании Air Canada Jazz, летевшего из
Оттавы в Виннипег, пережили несколько неприятных минут.
С удивлением они увидели командира, ломящегося в запертую дверь
пилотской кабины.

Командир небольшого самолета Bombardier CRJ-100 вышел в туалет, но
попасть в кабину не смог - дверь заклинило.

Полсотни пассажиров с ужасом наблюдали, как тот, кому следует сидеть за
штурвалом колотит в запертую дверь и не может попасть в кабину.

По словам представителей компании, пассажиры оставались спокойны.

За полчаса до посадки экипажу удалось снять дверь с петель. У командира
осталось достаточно времени, чтобы посадить самолет в целости и
сохранности.

Компания заявляет, что все действовали по инструкции, а причины поломки
двери выясняются.

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/international/newsid_5302000/5302540.st
m

Прочитать...

Сотрудница вернулась из командировки в Москву и рассказала:

Вторник, 22 ноября, 0 часов 20 минут, ростовский аэропорт. Группа слегка
подмерзших (Ростов встречает ветром и морозом!) и засыпающих на ходу
(ночь все-таки!!!) пассажиров с только что приземлившегося самолета
загружается в автобус, который катается по летному полю по маршруту от
самолета до здания аэропорта. Автобус отъезжает буквально на 5 метров, и
раздается голос в динамике:

– Уважаемые пассажиры, минуточку внимания! Кто забыл в самолете подписку
о невыезде – по прибытии срочно подойдите в администрацию аэропорта!

Ну, понятно, сон моментально как рукой сняло. Народ в автобусе лежит,
парень слева от меня аж рыдает, держась за поручень.

Прочитать...

Дело было в начале девяностых. Занимался в то время тем, что возил
желающих по Кольскому полуострову для пополнения их минералогических
коллекций. Очень часто приезжали и иностранцы. Ессно, что бизнес был
нелегальным, но к истории отношения это не имеет. Вспоминаю одну
историю, произошедшую с финской супружеской парой. Есть такое село
Ловозеро (центр оленеводства). И вот в этом самом селе есть аэропорт.
Впрочем, аэропорт - громко сказано. Собираемся мы с финнами лететь из
этого села подальше. Можно было, конечно, и на машине, но они сильно
торопились в Мурманск. Вот стоим мы на краю взлетки около самолета. Вид
у самолета неважный. Финны напряжены. И это неудивительно, ибо даже я,
русский человек, при взгляде на обшарпаный самолет неизвестной марки
испытывал чувство ужаса. И вот происходит нечто, после чего финны,
схватив свои сумки с ценнейшими минералами Ловозерских тундр, бросились
от самолета. За ними я, а также двое военных, которым перспектива
погибнуть не на войне пришлась не по душе. А произошло вот что. До
посадки остается несколько минут. Тут к самолету подходит нетрезвый
мужичок с человеком в летной куртке. До нас донеслись обрывки разговора:
"... разбиться на хрен недолго...", "... твою мать сделай
что-нибудь...".
И после этого мужик с молотком залезает на крыло самолета и начинает
колотить... После нескольких ударов он вопросительно смотрит на второго
в летной куртке, на что тот машет рукой: "Да хрен с ним, долетит"...

Прочитать...

- Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу -
оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед
взлетом!

Прочитать...

Приезжает Путин в Туркменистан, выходит из самолета и спрашивает у
встречающей стороны:
- У вас такой красивый аэропорт, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Садится Путин в лимузин и едет в резиденцию. По дороге спрашивает:
- Очень широкий проспект, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Едет Путин дальше, стоит огромный памятник. Путин спрашивает:
- А кому этот памятник?
Ему отвечают: это памятник Туркменбаши!
- А у вас есть что-нибудь не связанное с Туркменбаши? - спрашивает
Путин.
- Землетрясения, наводнения, извержения вулканов никак не связаны с
достопочтимым Туркменбаши!

Прочитать...

Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через 5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в пилотскую кабину!" Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?" "Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!"

Прочитать...

Капитан самолета передает по радио: "Уважаемые пассажиры, мы совершаем
экстренную посадку на воду! Удачного плаванья!"

Прочитать...

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая
надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.

Прочитать...

В новосибирском аэропорту сегодня утром совершил вынужденную посадку
самолет Ту-154.
У самолета не убиралась стойка левого шасси. Выработав топливо, самолет
благополучно приземлился в аэропорту. Пассажиры самолета смогли 37 раз
подряд обозревать город Новосибирск с высоты 1700 метров.

Прочитать...

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение-2002! Ебать вас будут!!!

Прочитать...

Надпись над выходом в тренировочном самолете:

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно
сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...

Прочитать...

В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед
первым прыжком:
- Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь
считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем
парашют!
Все ясно? Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с
ярко-красным
парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся
парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не
видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно
смотрит
вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета,
а другой машет ему и кричит:
- Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Лучшие авторы

Анекдоты

Источник: http://bibo.kz/anekdoti/664541-aeroport-passazhiry...

  • Дата: 04.08.2018, 05:09 |
  • Автор: Dantilley |
  • Заглянуло: 1507 |
  • Высказались: (5) |